りおぶろぐ

はろはろ(^ω^)りおです♪

GW明けの2連休ですやっほい！
明日からまたお仕事だけどね！

今日は旦那と一緒に私の実家まで行って
からの〜保健センターに行ってきます（＾人＾）

母子手帳もらってくるおっお！
とりあえず今はお昼過ぎに旦那が
帰ってきてから出発なので待機なうっ

お掃除と洗濯とお昼ごはん作らねばばばｂ！
昨日サボってた分（寝てました）今日は
しっかりと主婦しなければ( ´･ω･)よし

ネタもそんなにないので
最近作ったごはん紹介((*^ω^)人(^ω^*))


いつぞやか作った三食丼(^ω^)
お肉半額、小松菜98円の時に作ったお。


そして家にあった乾燥ひじきで
ひじきの煮物！78円のちくわが
冷蔵庫に眠ってたので、ちくわで！


そしてついでにかぼちゃの煮物！
かぼちゃが48だった時のもの。

あとは実家からもらった野菜で
やりくりしてまふ(*´∇｀*)そんなこの頃。

はろはろ(^ω^)りおです♪

この前のお仕事休みに病院に行って来ました。
その時にカメラでお腹の中の赤ちゃんの
様子を見せていただいたのですが

前見たときよりも成長してた！
当たり前か(ﾉд-｡)ふへーっ

手足も分かるし背骨の細かいのも見えたし
だんだん人の形になっていくのが分かって
なんかもう…すごい！としか！←

それと、赤ちゃんの心臓も小さいながらに
「とくん・とくん」って動いてるの！

私の体の中に心臓がふたつ…！！！

何コレ!不思議！人間すごい！神秘！生きてる！
なんかぶわああああああって！

とりあえずね、がんばろうって思った。
絶対に元気な健康な子を産む！！

今までね、結構自分の体なんてどうでも
いい人間だったからね…私( ´･ω･)

でももう、そうゆう訳にはいかないんだよね。
「自分ひとりの体ぢゃないんだよ」って
こーゆうことを言うんだね。

子供のためにも自分の体を大事にしなければ！
意識変えていこう！((*^ω^)人(^ω^*))

はろはろ(^ω^)りおです♪

明日で山場は終わりだぜっ！
日に日に作る量が増えていく
GWの恐怖からの解放＼(＾o＾)／

明日がんばれば！明日がんばれば！
いつも通りにお仕事終われるはず！

でもBOX（お弁当みたいなの）の
注文が入ってたのはちょっとな…_(:3｣∠)_

まぁ、やれば終わるんです。
終われば帰れるし、終わらないと帰れない。
最近こればっか考えて作業してる(ﾉд-｡)

お仕事もらえてるだけ
ありがたいんだから頑張るよ！

話は変わりますがお腹少しぽっこり
してきた気がします(^ω^)

この前、しま●らで安くて可愛い
スカート見つけて買ったのを
今日、着てみたのですが…＼(＾o＾)／

え、ちょ…お腹っ！！(☍ω⁰ )苦しっ
ピンク色とレース気に入ってたのに！

でも仕方ないよね( ´･ω･)
ちゃんとお腹の中にいるんだな
って改めて実感したり。
ちなみに体重あまり変化ないです。

今度から服買うときは考えて
買ったほうがいいのかなぁ…
ワンピースがいちばん楽ちんかな。

はろはろ(^ω^)りおです♪

GWはやく終わってくれないかな…

お客さん多すぎ＼(＾o＾)／
作る量多すぎ＼(＾o＾)／
出しても出してもなくなるぞっ！

販売の人に「○○ドック」出来てますかー？
って聞かれて涙目ながらに追加２０個ほど作っても

数分後にまた…
「○○ドック」（同じ）ってまだ出来ますー？

もう無理です！！！
材料ないです！！！（嘘←）
うああああああああん（ΩДΩ）叫！

平日の倍の量がだいたい土日の量なんだけど
今日は土日の量の倍でした( ´･ω･)

リスト表３回ほど見に行ったもん。
二度見ですませなかったわ←

いつもなら平日の量を２人でやるのですが
今日はその４倍の量を一人でやりました。

死ねた（吐血

休憩なしで５時から１６時。
ひたすらサンドルームにこもってたよわあん（

休憩していいよーって言われても
はやく帰りたいがためにずっと作ってました。

GWなんてGWなんて…！
みんな働けよばかぁああああっ！

パン屋で働くようになってから
金・土・日が嫌いで月曜日が好きになりました。

お客さん少ないしね_(:3｣∠)_
作る料も少しだしね_(:3｣∠)_

忙しいと手だけが動いてて
意識は遠くにあるの…（遠い目）

でも意識しないでも
体がかってに作ってるから不思議だよね。

最近、寝ても寝ても寝たりません。
そして食べても食べてもお腹空くし…。
だけど体重は変化なしか少し減ったくらい。

今までだったら嬉しいことなのに
今は少し心配なのです。

私が倒れたり病気になるのは全然いいけど
お腹の中の子供までそうなるのは嫌なので。

ぶっちゃけた話、３ヵ月と少し経ってます。
いきなりですが妊娠してます。私。

病院でお腹の子供の写真を見せてもらってから
悩むことが増えました。このままでいいのか、とか。
私なんかが親でいいのかって。何回も思った。

最初はなにがあっても絶対に産む！って
思ったので彼にも彼の両親にもそう言ってたのに。

時間が経つにつれて、大丈夫なのか…って。
そんなことばっかり。

産まないほうがこの子のためになるのかな…
なんて思ったり。だけど産まないってことは
どうゆうことかも分かってます。

病院の先生に「殺すことと同じだ」
とまで言われましたし。それだけは嫌。

だから産む。

なんか…そんな簡単でいいのかなぁ。
わかんなくなってきた。

幸せになりたいんです。
幸せにしたいんです。
家族、作りたいんです。

私…幸せな家族ってわかんないから。
ずっと夢なんですよね。

そのためには今まさにがんばらいとなんですよね。
考えてる暇もないくらい現実は近くまで迫ってて

２次元に現実逃避したい！
なんて生ぬるいことも言ってられなくて。

時間が怖いです。
止まってください。
考えさせてください。

夜寝て、起きたら朝なたびにまた怖くなる。
私は変われてるのかな。

お腹だけ大きくなって私は止まったままで
どうすればいいかわからなくて怖い。

だけどやっぱり幸せになりたいよ。
がんばらなきゃですね。泣いてられない。

お母さんの感情ってお腹の子に
すごい伝わるらしいんです。

泣いてたり悩んでたりしてたら
わかるらしいんです。

なので尚更、笑ってなきゃですよね。